L'écologie c'est LaVieDuBonCôté

www.lavieduboncote.info

152490 connexions depuis hier

(ensuite je me suis réveillé)

Retour Accueil

Le chiffre du moment : Entre 1991 et 2006, soit quinze années, le PIB a crû de 32 % grâce à un accroissement de l’emploi de 13 % (+ 2,8 millions d’emplois) et une augmentation de la productivité du travail de 18 %. La croissance de la richesse produite vient plus du développement des services. On note un écart entre création de richesse et création d’emploi selon la capacité des différents secteurs (agriculture, industrie et services) à réaliser des gains de productivité. (La Documentation Française).

Complément (04/2013) : la croissance du PIB est de 14% entre 2000 et 2012. Pendant le même temps, la population augmente de 7,4%. La moitié de la croissance est mécanique et ne doit rien à nos grands stratèges. C'est pour ça qu'ils préconisent des politiques natalistes !!!

Le caca des baleines (article canadien).

Les tonnes d’excréments que les baleines produisent chaque jour fertilisent la surface des océans et augmentent la capacité du phytoplancton à absorber le CO2. Qui aurait cru que ces géants jouaient un rôle dans la régulation du climat? Dès lors, leur protection dans le Saint-Laurent prend une nouvelle dimension.

... « Caca !!! » Au cri enthousiaste des membres de l’équipage, je me précipite à l’arrière du bateau. En moins de deux, je plonge un seau dans la marée de crottes couleur ocre du plus grand animal de notre planète, la baleine bleue. ...

Notre ministre de l'agriculture à la corrida.

(piqué sur la toile, 17/08/19)

On a inventé de quoi remplacer les arbres !

Le summum de la bêtise humaine mercantile.

Tout est surtaxé, désorganisé, mal foutu, en faillite, trop cher. Mais la capote devient gratuite.

D'accord, les MST (maladies sexuellement transmissibles) augmentent, le sida repart à la hausse, ... et il s'agit de prévention. Mais quand même ! La prévention contre le n'importe quoi ne touche pas que les parties de radada. C'est toute la société qui foire mais on va foirer sainement.

Attention, juste une marque : Majorelle. Tant qu'à faire.

Voici celle qu'on appelle la photo du siècle.

Les chasseurs et braconniers n'ont qu'a bien se tenir !!! S'ils aperçoivent l'éléphant, la lionne et sont jeune seront à l'affut derrière eux ?

Elle a été considérée comme la meilleure photo de ce siècle. Une lionne et son petit traversaient la savane mais la chaleur était excessive et le lionceau avait de grande difficulté pour marcher. Un éléphant s'est rendu compte que son petit mourrait et l'a porté dans sa trompe jusqu'à une mare d'eau marchant à côté de sa mère. Et on les appelle des animaux sauvages.

Reverdissez vos pelouses avec LA peinture écolo  !!!

Il fallait l'inventer !!! Quand il y a sécheresse, les végétaux jaunissent. C'est fini, voici LA peinture verte ECOLO (mais oui, que du naturel dans les composants) à appliquer sur les pelouses, haies, ...

Quand on vous dit que l'écologie n'a pas de limites !

Je parie que c'est avec la même peinture que les programmes politiques se verdissent. Oups, j'ai dit une connerie ?

Réduction de la vitesse à 80km/h.

La meilleure idée du siècle : la route a tué 3477 personnes en France en 2016. Cette mesure espère que 350 à 400 vies seront sauvée, c'est génial !!!

En effet, supposons qu'on répète encore 8 fois cette mesure (- 10 km/h) : à 0km/h il n'y aura plus aucun mort sur les routes, c'est mathématique.

Reste 2 questions :

- Le levier de vitesse sera-t-il équipé de 7 points morts  pour remplacer les vitesses ?

- La consommation de carburant va-t-elle beaucoup diminuer ou va-t-on obliger les conducteurs à accélérer pour éviter le chômage des pompistes ?

(J'ai raconté une c.... ? Dites moi où je me trompe !)

Légal/illégal. Aux USA.

(A vérifier quand même mais c'est trop rigolo) L'Inde découvre le véritable usage du Coca Cola : pesticide.

Les agriculteurs indiens pensent avoir trouvé le moyen de protéger leurs récoltes des insectes. Au lieu d’acheter au prix fort des pesticides brevetés à des multinationales, ils pulvérisent leurs champs de coton et de piments de Coca-Cola. Au mois d’octobre, des centaines d’agriculteurs de l’Andhra Pradesh et du Chhattisgarh ont eu recours à cette méthode. Et, comme le bruit court que le Coca-Cola est efficace et qu’il est beaucoup moins coûteux que tous les produits proposés par Monsanto, Shell ou Dow, des milliers de paysans ne devraient pas tarder à leur emboîter le pas.
Gotu Laxmaiah, qui cultive plusieurs hectares de coton à Ramakrishnapuram, dans l’Andhra Pradesh, s’est dit ravi de ce nouveau pesticide : “Je me suis rendu compte que les insectes nuisibles mouraient peu après la pulvérisation”, a-t-il confié au Deccan Herald.
... Alors qu’un litre d’Avant, de Tracer ou de Nuvocron, trois pesticides indiens très répandus, se vend environ 10 000 roupies [soit 170 euros], un litre et demi de Coca-Cola fabriqué en Inde ne coûte pas plus de 30 roupies [soit 50 centimes d’euro], ce qui limite à 270 roupies le coût de pulvérisation d’un demi-hectare.
Manifestement, ce n’est pas la mystérieuse et légendaire composition du Coca-Cola qui dérange les insectes, puisque les agriculteurs portent aussi au pinacle Pepsi-Cola, Thums Up et d’autres boissons gazeuses. Les principaux ingrédients des différents colas sont l’eau et le sucre, mais certains fabricants ajoutent de l’acide citrique et de l’acide phosphorique pour mieux exciter les papilles gustatives des consommateurs.
“Je pense que le Coca-Cola a trouvé là son véritable usage, observe un éminent agronome indien, Devinder Sharma. Les agriculteurs ont toujours utilisé des solutions sucrées pour inciter les fourmis rouges à manger les larves d’insectes. Les colas peuvent jouer le même rôle.”

A cause du réchauffement climatique, de nombreux pays rouvrent leurs frontières.

On comprend pourquoi (un peu de fantaisie ne nuit pas, trouvé sur Facebook). Question plus sérieuse : je prends le pari que tous les pays le feraient, alors au nom de quoi refuserait-on les autres réfugiés ?

En pétant, les vaches font exploser le bâtiment !!!

Ça s'est passé en Allemagne où le méthane contenu dans les pets d'une centaine de vaches confinées dans une étable teutonne a explosé, blessant quelques bovidés et foutant le feu au toit de l'étable !

23/11/14 Chasser bourré, c'est légal.

Samedi et dimanche derniers, deux chasseurs du Calvados ont été appréhendés avec des taux d’alcoolémie de plus de 2 grammes. Ont-ils été contrôlés lors d’une partie de chasse ? Non ! En France, l’alcootest n’est pas possible sur un individu en action de chasse ! C’est parce qu’ils étaient en voiture, qu’ils ont pu être contrôlés. En effet, la loi interdit et sanctionne la conduite en état d’ivresse, mais la chasse est autorisée sous l’emprise de l’alcool. L’ASPAS demande à nos législateurs de modifier en urgence cette faille juridique aberrante pour la sécurité publique.
2,1 g et 2,28 g ! Voilà les taux d’alcoolémie de deux individus contrôlés par les gendarmes, l’un à Pennedepie, l’autre au Breuil-en-Auge : tous deux revenaient d’une partie de chasse.
Selon la courbe de Borkenstein (1) relative à l’insécurité routière, le risque d’accident est multiplié par 35 lorsque le taux d’alcoolémie atteint les 1,2 g d’alcool dans le sang. Par combien est multiplié le risque d’accident de chasse avec des armes pouvant tuer jusqu’à 3 kilomètres, manipulées par des personnes présentant un taux d’alcoolémie supérieur à 2 g ?

(dans 1 cas au moins, le policier a attendu que le chasseur soit monté dans sa voiture, merci à lui).

26/05/13. Ca a fait les titres de journaux il y a peu : un jeune marié (de Morteau) bouffé par un requin à La Réunion. Les autres fois, on avait tué quelques porteurs de nageoires en représailles, mais apparemment sans effets (y comprennent rien ces cons, peut-être qu'une rencontre bilatérale ...). Aujourd'hui, le WWF souhaite un prélèvement sur les populations de surfeurs dans un but scientifique (des fois que l'odeur de saucisse soit appétissante?). Lire (legorafi)

Ben oui, on nous qualifie de terriens, pas de "meriens" ! Tiens, pour la 1ère fois de ma vie, je vais citer MLP : "chacun chez soi et les vaches seront bien gardées".

Nota : dans cette page, ne rien prendre au 1er degré, merci.

La prise de conscience dans l'arène.

Un jour parfait. Quand ce site a été créé, cette page fut une des 1ères, je pensais qu'on mettrait plein de trucs joyeux, amusants ou tout simplement positifs. Hélas, la page a bien du mal à se remplir.

On se rattrape aujourd'hui :

La journée parfaite moyenne serait, selon deux chercheurs, constituée de 36 minutes de travail pour 106 minutes consacrée à sa sexualité et de 82 minutes à la socialisation. Dans la pyramide de l'épanouissement quotidien, outre les relations intimes et la vie sociale, "l'activité la plus chronophage est la relaxation" et ses 78 minutes, suivie par les repas (75 minutes), la prière et la méditation (73 minutes) et l'exercice physique (68 minutes).
En France, une personne passe en moyenne 7 h 45 à travailler et... quelques minutes à faire l'amour par jour. "Ce fossé explique pourquoi autant de gens sont malheureux de nos jours", concluent les deux chercheurs.

Si l'Europe n'a pas rapproché tous les Européens, les distances entre les Capitales semblent raccourcies.

C'est le constat qu'a dû faire Sabine Moreau, une sexagénaire de Solre-sur-Sambre en Belgique, qui voulait se rendre à Bruxelles et s'est retrouvée à Zagreb en Croatie.
5 janvier 2013, Madame Moreau se lève vers 4h50 pour aller chercher un ami qui rentre de vacances. La femme, qui ne connaît pas la route, utilise le GPS pour se rendre au rendez-vous. Distraite, Sabine ne trouve pas son chemin et ne change pas son parcours malgré les panneaux étrangers, qu'elle croise le long de la route. Ce n'est qu'après Zagreb, à plus de 1 300 km de chez elle, qu'elle se décidera à faire demi-tour.

Est-ce à ce point que les européens ont besoin d'être guidés ? Jusqu'où peut-on les mener avant qu'ils fassent demi-tour ?

Vélo contre Porche Panamera à Pékin. Vélo grand vainqueur.

Une Porsche peut-elle traverser Pékin, la capitale chinoise, plus rapidement qu’un vélo? C’est ce qu’a tenté un journaliste de la chaîne de télé Bloomberg.
Un journaliste a donc tenté un concours de vitesse entre une Porsche Panamera (348.000 dollars) et un vélo (1.750 dollars) pour traverser Pékin, soit sur une distance d’environ 10 km.

Résultat: le vélo arrive largement devant! Le vélo traverse la ville en 31 minutes et la Porsche accomplit la traversée en 53 minutes, soit 22 minutes plus tard! Lire (carfree).

1) Mais quid des poumons du cycliste ?

2) Pourquoi ne pas faire la même chose dans nos villes ?

D'ou vient le beurre ? un tiers des jeunes adultes de Grande-Bretagne (entre 16 et 23 ans) ne savent pas que le bacon est de la viande de porc. 3% vont même jusqu'à affirmer que cela vient de ...la vache. Et, alors que les jeunes font un test avec des images, dont une d'une vache, 59% ne savent pas dire d'où est issu le beurre! Lire (7sur7belgique).

("Bof" veut aussi dire : Beurre Œufs Fromage).

Les renards volent des boules de pétanques (la vidéo), c'est la partie émergée du complot dévoilée par un bouliste exaspéré et bricoleur.

De notre côté, nous avons eu vent de blaireaux qui piquent des chambres à air et de castors taillant des branches en forme de Y. Il n'est pas impossible que les chasseurs aient des problèmes à l'automne avec un nouveau type de lance pierre.

Selon les recherches menées dans une ferme modèle allemande, les vaches émettent journellement 500 g de méthane par jour. Suffisamment pour mijoter 4 h un délicieux bœuf aux carottes. Lire (notreplaneteinfo).

Mais arrêtez de vous goinfrez, les bêtes, vous ne savez pas ce qui vous attend.

En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons ou de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert.

Ca ne pourrait pas se passer aujourd'hui en France : de notre envoyé spécial Zouzou Gallizour, on apprenait que dans la nuit du 24 au 25 Décembre, lors d’un banal contrôle d’identité, la maréchaussée avait interpellé dans une grange, entre un bœuf et un âne, quelques individus patibulaires et sans papiers.

Un dénommé Josef, ou Youssouf, ou José (allez donc savoir…), se prétendant charpentier, était auprès d’une jeune fille visiblement mineure prénommée Myriam, ou Maria, laquelle parturiente venait manifestement d’accoucher d’un bébé rose, fort éveillé et majestueusement calme.

Malgré l’évidence, ledit Josef niait en être le père, mais dénonçait un certain Gabriel, supposé archange de profession, fort volage et que l’on n’avait plus revu depuis neuf mois.

En outre, lesdits suspects étaient entourés de trois moricauds en costume chamarrés, et qui se disaient Rois-Mages.

Lesquels Rois-Mages, après fouille au corps, s’étaient révélés être en possession d’herbes odorantes et illicites, et de pièces d’or, qui étaient à n’en pas douter le fruit de leur trafic. (http://pangloss.blog.lemonde.fr/).

08/06/09 Cette scène a réellement eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres

Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.
L'hôtesse : "Quel est votre problème, Madame?"  
La femme blanche : "Mais vous ne le voyez donc pas ? Vous m'avez placé à côté d'un noir.   Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège, s'il vous plait!!'.  
L'hôtesse : 'Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible'.

L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.......  
L'hôtesse : 'Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive.  Toutefois, nous avons encore une place en première classe'.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue :  

L'hôtesse : 'Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne  de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante'.  

L'hôtesse se tourne vers le noir et lui dit :   'Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège vous attend en première classe'.  

Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent… 

D'un des frères Bonduelle : dans développement durable, il y a "développement".

Je réponds : dans Vitesse limitée, il y a "Vitesse".

19/02/09 Un médecin américain de Beverly Hills faisait rouler sa Ford et la Lincoln de sa copine avec des résidus de liposuccions effectuées sur ses patients. Il vantait même les mérites de la pratique sur un site Internet.

Aujourd’hui le site est fermé, et le médecin est en fuite en Amérique du sud. Espérons que la police ne perde pas sa trace : il serait foutu de monter un élevage de Mexicains gras nourris au maïs OGM.